Nightmare.

Quatre heures du matin, insomnie. Encore et encore. Je commence à saturer de tout ces symptômes dû à mon trouble du comportement. J'hésite à prendre un médicament, mais le dégoût de ressembler à un zombie et de me lever à dix-sept heures demain m'en empêche. Les nuits sont calmes, toujours, et pourtant, dans ma tête, les pensées tourbillonnent sans répit. C'est un labyrinthe sans fin de réflexions et de jugements. C'est fou comme mon esprit lutte entre deux parties distinctes: la confiance en soi, le mépris de soi. J'ai une opinion tellement instable de moi. Je suis sûre que j'ai confiance en moi dans le fond, mais pourtant... Et pourtant, je ne me fais pas prier pour m'insulter, pour me trouver laide et grosse, pour me trouver inutile. Eternellement prise entre deux feux. Ca me ronge à l'intérieur.. comme si mes propres pensées sculptaient ces jugements au cuter sur la peau. Ca me rend dingue un peu plus chaque jours. Je ne contrôle plus rien, je subis. Ce n'est pas un caprice. Je souffre et je le cache derrière un sourire ou un silence au quotidien.

But I'm alive.