Je me sens souvent seule, vide. J'ai peur, j'ai du mal à voir mon avenir. Je sais déjà que c'est dur quand on est équilibré de le visualiser... Mais moi, je suis incapable de choisir une voie, de me booster. Je suis cloîtrée, enfermée dans la terreur. Je ne suis même plus capable de sortir seule, de téléphoner, de rêver. Je suis même pas apte à bosser, ni même à suivre des cours, qu'est-ce que je vais pouvoir faire de ma vie? Je devrais rester comme ça, sur mon lit, à ne rien foutre? A pleurer et espérer qu'un jour je puisse sortir de là? Je veux vivre, je veux sourire, je veux une chance pour mon avenir. Mais pourquoi, mais POURQUOI ce n'est pas qu'une question de volonté? Pourquoi mon cerveau est malade comme ça? Je tourne le problème dans chaque sens dans ma tête: du temps, une thérapie, des médicaments.. Ok, super, c'est vachement concret, tout ça. Je sais juste que c'est long, et que je vais devoir tout reprendre à zéro en septembre avec un autre psy, et que je ne veux plus ressembler à un zombie.
Comment je peux voir ma vie avec ce que j'ai? Avec ces accès de colères, de violence, ces gestes incontrôlables qui peuvent partir au quart de tour sans que je le contrôle.. Je pourrais blesser quelqu'un, voir pire. Comment je pourrais avoir un travail? Des enfants? Comment je pourrais être prise au sérieux? Comment je pourrais enfin être reconnue autrement que par malade? Ca me fait peur. Je veux juste me sortir de là, mais c'est tellement abstrait. Je ne vois pas de changements, j'ai souvent l'impression de m'enfoncer. J'aimerais juste un peu d'espoir, un peu de réussite, un peu de chance. Je voudrais être normale, et pouvoir faire des tâches quotidienne sans frôler le malaise. J'aimerais tout simplement vivre, respirer, me détendre. Parce que pour le moment, j'étouffe. J'étouffe dans mon propre corps, ma propre tête.
Moi, miaou.
